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过了好久，妈妈道：“你去给正远打个电话吧，让他晚上回来吃饭。”

爸爸轻哼一声，没有动。

妈妈道：“你别记恨正远，要是没有他，小颜的仇就报不了，再说了，从小颜走了，正远对咱们，比他的亲生父母还要亲。算啦，过去的事就不要提了，咱们对正远好点，小颜的魂灵回来，看见了也好受点啊。”

爸爸这才点了头，出去给老公打电话。

“正远啊，我是爸爸，今天有空没，你妈叫你回家吃饭，什么，在墓地呢，早早回来吧，那个地方太阴，不要经常去，对身体不好，嗯，好的，早点回来吧。”爸爸打电话的声音从客厅传来，我听得一清二楚。

老公一想到他，心里各种滋味混杂，说不上是苦还是甜来。

想见他，又不想见他。

我对他，没有恨。我说过，自始至终，我们都没有背叛过对方，也没有背叛过感情。

我们是相爱的，只是不知为什么，那份爱，在生活中慢慢平淡了，慢慢冷却了。

早晨起来，我帮他准备早餐，七点准时叫他起床，然后他吃完了去上班，我收拾一下继续游手好闲，他中午不回来，晚上下班后，如果没有应酬，准时回家，有应酬会提前打电话告诉我。回家后，两人吃过晚饭，我上网看电视，他看他的文件研究他的股市，十一点，准时上床睡觉，偶尔也会t做gt爱，也会闲聊几句。

不管做什么，我们之间，总是淡淡的，即便是房事，也是例行公事的成分比较大一些。

我们知道彼此间出了问题，两人也曾试图解决过，可不管怎么改变，我们的关系始终如同温开水，不冷又不热。

爱他吗应该是的，毕竟十五年的感情不是说没就没的。

从这一点说，我想见他。

可一想起那个寒冷的夜晚，那把冰冷的刀，我又不想见他。

我犹豫不决，不知道该怎么做。

墓地，他在墓地，我的墓地吗

这样想间，空气中忽然荡起一阵水纹，家中的场景刷刷退去，一片绿意出现在了我的面前。

一排排的坟墓整整齐齐的，灰白色的墓碑在坟前挺直伫立。

我毫不费劲的，就在层层重重的坟墓中，看到了老公。

时已傍晚，整个墓地中，只有他一人还有，那身黑色的西服，在苍白的坟墓群中，分外的显眼。

他坐在我的坟前，没有说话，只是怔怔的盯着墓碑上我的照片。

墓碑前，放了一束洁白的铃兰。

我最喜欢的花。

我轻轻的走近，蹲在老公的面前，仔细端详着他。

他变了好多。

以前的时候，他是那样的儒雅风流，即便在商海奋战了那么多年，仍没有沾上铜臭气，身上总有一股浓浓的书卷味，他的衬衫永远是那样白，衣服永远是那样整洁。

可现在，白发已经悄悄的爬上了他的鬓角，细边眼镜后面那双眼不再是沉静睿智，而是充满了忧伤，优雅的姿态早已抛到了一边，他就那样不管不顾的坐在了地上。

痛到深处

我曾经无数次的问过自己，为什么明明相爱的两个人，最后却变得那么冷漠。

恋爱时，我们形影不离。

大学时有大把自由的时间让我们在一起，我们无话不谈，那时候两颗心没有一点距离和隔阂。

结婚后，为了拥有更好的家，我们开始奋力拼搏，工作越来越忙，谈心闲聊的时间也越来越少，往往是两人顶着一身疲惫，草草吃罢晚饭，早早上床休息。

等到他事业有成，我闲赋在家，谈心的时间却越发的少了。

他忙，忙得昏天黑地，没有周末，没有休息。

曾经提出过去公司帮他忙，可他不愿我再跟他受累，想让我享福，过的安逸些。

于是，这个话题就永远没再提起，我成了专职的家庭主妇。

他看着文件皱眉头，我问他是不是有什么问题，他说没事，你不用管。

想帮他整理一下文件，他说不用，你不懂的，放乱了更麻烦。

偶然经过他的公司，去上面坐了坐，他让我在他办公室的休息间等他一会儿，然后就出去忙了，我百无聊赖，等着等着就睡着了，等我醒来，屋里漆黑一片，整个办公楼里除了保安，已空无一人了。他急喘嘘嘘的又赶了回来，道歉连连，说他给忙忘了。我不怪他，我知道他确实是很忙，只是从那以后，再也没去过他的公司，再也没有给他添乱过。

我说过，我不是一个太过执着的人，当我一而再再而三的被他拒绝在他的世界之外，我很干脆的放弃了和他一起打拚的念头，专心回家当我的闲妻去了。

他的事情，他很少向我提起，不管是风雨还是坎坷，他都一人承担，从不给我和他一起并肩的机会，我知道他是疼我，不愿让我经历风吹雨打。

可越是如此，两人越没有了共同话题，我的天地只有那个家，只有锅碗瓢盆，只有喧哗大街上各种琳琅满目的商品，我提起这此，他没有时间理会。而他偶尔提起公司之事，我又一头雾水。渐渐的，两人的话就越来越少了，分歧的路上也越走越远了，关系也越来越冷淡了。

当我意识到我们的婚姻出了问题时，曾经补救过，可婚姻的事情不是一个人就能改变的，他抽不出时间来和我相处，我的一腔热血浇了个空。

他后来也意识到了这一点，尽量的多抽时间来陪我，我们的关系略有好转，可惜恰好他的公司要扩大规模，于是他又忙翻了天，我们又回到了最初。

曾经和他吵过，让他不要带公事回家，公事只在公司办，在家就只谈家庭就好，他答应了，然后天天在公司忙到很晚，连晚餐都在公司吃了。

从那以后，我再也没有和他吵过一次架，再也没有要求过他抽出时间来陪我。

我不是对爱情一直抱有甜蜜幻想的小女孩，不会一厢情愿的认为爱情永远是如胶似漆。

夫妻间，总会归于平淡，归于各种家庭琐事。而爱情也不会是一成不变的，它也会慢慢的转变为亲情。

可爱情也好，亲情也好，它都是需要勾通的，都是需要两个人来培植的。

老夫老妻早就没了甜言蜜语，也许偶尔还会有争吵，这些都是正常的，都是无所谓的，而真正有所谓的，就是两人之间无话可说，你也沉默，我也沉默，再激情如火的感情，在这沉默中，也会变得冷如冰霜。

我的性子太过冷清，当我意识到我阻挡了他前进的脚步时，我会马上挪开脚步，放他前行，于是我们的差距不知不觉中就拉大了。

而老公的性子太过冷静，当我站在原地不再向前的时候，他不会义无返顾的折回来拽我和他一起前进，而是在冷静的计算过全局以后，知道我不会离开，永远会站在原地等他，他就放心的将我留下了，而自己又去为我们的将来打拼。

后来我曾经想过，如果我的性子再热情一点，黏腻一点，再会撒娇一点，可能我们也不会走到那么冷漠的地步上。

我们都曾经想过挽救我们的婚姻，在不成功之后，两人也没有分开，心里想着先这样吧，忙过这几年再说，我们还有好几十年的时间来相处，不必忙在这一时。

可我们都没有想到的是，我的离世太快了，太过匆忙了，太出乎意料了，也太过惨烈了。

没见到他时，那夜的寒冷如附骨之蛆，一直啃噬着我的心，让我对他心生哀怨。