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过了好久,妈妈道:“你去给正远打个电话吧,让他晚上回来吃饭。”
爸爸轻哼一声,没有动。
妈妈道:“你别记恨正远,要是没有他,小颜的仇就报不了,再说了,从小颜走了,正远对咱们,比他的亲生父母还要亲。算啦,过去的事就不要提了,咱们对正远好点,小颜的魂灵回来,看见了也好受点啊。”
爸爸这才点了头,出去给老公打电话。
“正远啊,我是爸爸,今天有空没,你妈叫你回家吃饭,什么,在墓地呢,早早回来吧,那个地方太阴,不要经常去,对身体不好,嗯,好的,早点回来吧。”爸爸打电话的声音从客厅传来,我听得一清二楚。
老公一想到他,心里各种滋味混杂,说不上是苦还是甜来。
想见他,又不想见他。
我对他,没有恨。我说过,自始至终,我们都没有背叛过对方,也没有背叛过感情。
我们是相爱的,只是不知为什么,那份爱,在生活中慢慢平淡了,慢慢冷却了。
早晨起来,我帮他准备早餐,七点准时叫他起床,然后他吃完了去上班,我收拾一下继续游手好闲,他中午不回来,晚上下班后,如果没有应酬,准时回家,有应酬会提前打电话告诉我。回家后,两人吃过晚饭,我上网看电视,他看他的文件研究他的股市,十一点,准时上床睡觉,偶尔也会t做gt爱,也会闲聊几句。
不管做什么,我们之间,总是淡淡的,即便是房事,也是例行公事的成分比较大一些。
我们知道彼此间出了问题,两人也曾试图解决过,可不管怎么改变,我们的关系始终如同温开水,不冷又不热。
爱他吗应该是的,毕竟十五年的感情不是说没就没的。
从这一点说,我想见他。
可一想起那个寒冷的夜晚,那把冰冷的刀,我又不想见他。
我犹豫不决,不知道该怎么做。
墓地,他在墓地,我的墓地吗
这样想间,空气中忽然荡起一阵水纹,家中的场景刷刷退去,一片绿意出现在了我的面前。
一排排的坟墓整整齐齐的,灰白色的墓碑在坟前挺直伫立。
我毫不费劲的,就在层层重重的坟墓中,看到了老公。
时已傍晚,整个墓地中,只有他一人还有,那身黑色的西服,在苍白的坟墓群中,分外的显眼。
他坐在我的坟前,没有说话,只是怔怔的盯着墓碑上我的照片。
墓碑前,放了一束洁白的铃兰。
我最喜欢的花。
我轻轻的走近,蹲在老公的面前,仔细端详着他。
他变了好多。
以前的时候,他是那样的儒雅风流,即便在商海奋战了那么多年,仍没有沾上铜臭气,身上总有一股浓浓的书卷味,他的衬衫永远是那样白,衣服永远是那样整洁。
可现在,白发已经悄悄的爬上了他的鬓角,细边眼镜后面那双眼不再是沉静睿智,而是充满了忧伤,优雅的姿态早已抛到了一边,他就那样不管不顾的坐在了地上。
痛到深处
我曾经无数次的问过自己,为什么明明相爱的两个人,最后却变得那么冷漠。
恋爱时,我们形影不离。
大学时有大把自由的时间让我们在一起,我们无话不谈,那时候两颗心没有一点距离和隔阂。
结婚后,为了拥有更好的家,我们开始奋力拼搏,工作越来越忙,谈心闲聊的时间也越来越少,往往是两人顶着一身疲惫,草草吃罢晚饭,早早上床休息。
等到他事业有成,我闲赋在家,谈心的时间却越发的少了。
他忙,忙得昏天黑地,没有周末,没有休息。
曾经提出过去公司帮他忙,可他不愿我再跟他受累,想让我享福,过的安逸些。
于是,这个话题就永远没再提起,我成了专职的家庭主妇。
他看着文件皱眉头,我问他是不是有什么问题,他说没事,你不用管。
想帮他整理一下文件,他说不用,你不懂的,放乱了更麻烦。
偶然经过他的公司,去上面坐了坐,他让我在他办公室的休息间等他一会儿,然后就出去忙了,我百无聊赖,等着等着就睡着了,等我醒来,屋里漆黑一片,整个办公楼里除了保安,已空无一人了。他急喘嘘嘘的又赶了回来,道歉连连,说他给忙忘了。我不怪他,我知道他确实是很忙,只是从那以后,再也没去过他的公司,再也没有给他添乱过。
我说过,我不是一个太过执着的人,当我一而再再而三的被他拒绝在他的世界之外,我很干脆的放弃了和他一起打拚的念头,专心回家当我的闲妻去了。
他的事情,他很少向我提起,不管是风雨还是坎坷,他都一人承担,从不给我和他一起并肩的机会,我知道他是疼我,不愿让我经历风吹雨打。
可越是如此,两人越没有了共同话题,我的天地只有那个家,只有锅碗瓢盆,只有喧哗大街上各种琳琅满目的商品,我提起这此,他没有时间理会。而他偶尔提起公司之事,我又一头雾水。渐渐的,两人的话就越来越少了,分歧的路上也越走越远了,关系也越来越冷淡了。
当我意识到我们的婚姻出了问题时,曾经补救过,可婚姻的事情不是一个人就能改变的,他抽不出时间来和我相处,我的一腔热血浇了个空。
他后来也意识到了这一点,尽量的多抽时间来陪我,我们的关系略有好转,可惜恰好他的公司要扩大规模,于是他又忙翻了天,我们又回到了最初。
曾经和他吵过,让他不要带公事回家,公事只在公司办,在家就只谈家庭就好,他答应了,然后天天在公司忙到很晚,连晚餐都在公司吃了。
从那以后,我再也没有和他吵过一次架,再也没有要求过他抽出时间来陪我。
我不是对爱情一直抱有甜蜜幻想的小女孩,不会一厢情愿的认为爱情永远是如胶似漆。
夫妻间,总会归于平淡,归于各种家庭琐事。而爱情也不会是一成不变的,它也会慢慢的转变为亲情。
可爱情也好,亲情也好,它都是需要勾通的,都是需要两个人来培植的。
老夫老妻早就没了甜言蜜语,也许偶尔还会有争吵,这些都是正常的,都是无所谓的,而真正有所谓的,就是两人之间无话可说,你也沉默,我也沉默,再激情如火的感情,在这沉默中,也会变得冷如冰霜。
我的性子太过冷清,当我意识到我阻挡了他前进的脚步时,我会马上挪开脚步,放他前行,于是我们的差距不知不觉中就拉大了。
而老公的性子太过冷静,当我站在原地不再向前的时候,他不会义无返顾的折回来拽我和他一起前进,而是在冷静的计算过全局以后,知道我不会离开,永远会站在原地等他,他就放心的将我留下了,而自己又去为我们的将来打拼。
后来我曾经想过,如果我的性子再热情一点,黏腻一点,再会撒娇一点,可能我们也不会走到那么冷漠的地步上。
我们都曾经想过挽救我们的婚姻,在不成功之后,两人也没有分开,心里想着先这样吧,忙过这几年再说,我们还有好几十年的时间来相处,不必忙在这一时。
可我们都没有想到的是,我的离世太快了,太过匆忙了,太出乎意料了,也太过惨烈了。
没见到他时,那夜的寒冷如附骨之蛆,一直啃噬着我的心,让我对他心生哀怨。